Simplemente me molesta esa parte de vos,cuando te doy una amistad ,sana y no te daño en ningún aspecto,siempre tratando de ser justa con vos,porque no sos perfecta y cometes errores como todos,pero es tiempo que madures,no se puede vivir egoistamente siempre,ya sos grande.Por mas que yo tengo algunas cosas que cambiar,pienso que son menos de las que tenes que modificas vos.No intento ser mala,solo intento ser honesta,estas son cosas que ya te dije pero evidentemente no me escuchas.Nunca lo haces por eso mismo creo que si yo no estuviera en tu vida te daría IGUAL. Supongamos que es lo mismo para mi ya que no tengo ganas de estar mal al pedo.

When I feel alone!

Este momento es cuando me pregunto,Soy como quiero o soy como quieren?.Ser buena,copada,siempre me gusto pero cuando esas cualidades comienzan a ser una carga y el ser feliz parece inalcanzable es frustrante,no se si estoy haciendo bien las cosas,porque evidentemente nadie me enseña yo aprendo con la experiencia,.pero realmente yo no veo la necesidad de hacerme sentir mal,INFERIOR NO, mal es como  cuando no se si le caigo bien a una persona,no me importa el caerles bien o mal yo soy amable con todos,les gusta bien o sino también yo no vivo de los demás y ellos no viven de mi y no me parece justo tener que estar triste por pabada,cosas que solo a mi me afectan,cosas que principalmente me molestan,no es justo soy buena y nunca voy a dejar de repetirlo.Es triste cuando alguien no te sabe apreciar ni querer,no es divertido que te digan te quieren por privado y personalmente te ignoren,osea que se piensan que es una,un muñeco un títere?donde tiras los hilos y lo manejas como un juguete,como si después de usarlo lo tiras así como así,total es solo un juguete.
La verdad me decepcione y esa es la verdad ya no es como antes y cada vez simplemente empeora por que parece que es mi culpa,cuando en realidad no lo es,la cosas que me banco para no causar quilombos.Es el simple echo de no querer llorar delante de tanta gente,ser cada vez mas retraída y no tener ganas de nada,no poder hacer las cosas bien porque me afecta todo lo demás,decir como me siento parece no ayudar,sin embargo sigo,porque odio ese estado,me gusta ser feliz y sonreír y creer que un día mejor me espera.Como la complicamos las mujeres , capaz es fácil para otras personas,pero para personas como yo les cuesta un huevo por eso se hacen un Blog o pagina o notas en la Compu,solo porque ya no sabemos en quien confiar,a quien acudir,a quien contarle que no podemos seguir con nuestras vidas,que no podemos fingir felicidad cuando en realidad estamos tristes,asustados y solos,no poder compartir alegrias verdadera con alguien.
Es asombroso que  después de todo lo que escribi no tenga ganas de llorar ni gritar ni nada,yo creo que estoy en otro momento, es como que  me descargo asi porque no tengo otra forma,peor aun así no cometo idioteces ni nada qu eme lastime esto que  hago es solo escribir como me siento a diario.Ante los  ojos de quien lea esto,parecerá que soy un emo o una depresiva sin remedio peor en realidad no,Soy dura,no lloro y  a pesar de que hay mil quinientas cosas que me hacen no soy mala y siempre intento conocer gente buena y nueva y con lo que pego buena onda genial y con la que no bueno mejor .Hablo de verdad y a corazón abierto,sin esperar nada del otro lado.Ya es como que ver tantas personas  falsas me marearon,me entristece ver que gente que creí buena sean flor de forras,Ya no me mueven ni un pelo,no voy a dar afecto a un lugar frió y vacio.Es triste pero es así,ahora entiendo porque existen las personas antisociales que no se mezclan con casi nadie.