Simplemente me molesta esa parte de vos,cuando te doy una amistad ,sana y no te daño en ningún aspecto,siempre tratando de ser justa con vos,porque no sos perfecta y cometes errores como todos,pero es tiempo que madures,no se puede vivir egoistamente siempre,ya sos grande.Por mas que yo tengo algunas cosas que cambiar,pienso que son menos de las que tenes que modificas vos.No intento ser mala,solo intento ser honesta,estas son cosas que ya te dije pero evidentemente no me escuchas.Nunca lo haces por eso mismo creo que si yo no estuviera en tu vida te daría IGUAL. Supongamos que es lo mismo para mi ya que no tengo ganas de estar mal al pedo.

When I feel alone!

Este momento es cuando me pregunto,Soy como quiero o soy como quieren?.Ser buena,copada,siempre me gusto pero cuando esas cualidades comienzan a ser una carga y el ser feliz parece inalcanzable es frustrante,no se si estoy haciendo bien las cosas,porque evidentemente nadie me enseña yo aprendo con la experiencia,.pero realmente yo no veo la necesidad de hacerme sentir mal,INFERIOR NO, mal es como  cuando no se si le caigo bien a una persona,no me importa el caerles bien o mal yo soy amable con todos,les gusta bien o sino también yo no vivo de los demás y ellos no viven de mi y no me parece justo tener que estar triste por pabada,cosas que solo a mi me afectan,cosas que principalmente me molestan,no es justo soy buena y nunca voy a dejar de repetirlo.Es triste cuando alguien no te sabe apreciar ni querer,no es divertido que te digan te quieren por privado y personalmente te ignoren,osea que se piensan que es una,un muñeco un títere?donde tiras los hilos y lo manejas como un juguete,como si después de usarlo lo tiras así como así,total es solo un juguete.
La verdad me decepcione y esa es la verdad ya no es como antes y cada vez simplemente empeora por que parece que es mi culpa,cuando en realidad no lo es,la cosas que me banco para no causar quilombos.Es el simple echo de no querer llorar delante de tanta gente,ser cada vez mas retraída y no tener ganas de nada,no poder hacer las cosas bien porque me afecta todo lo demás,decir como me siento parece no ayudar,sin embargo sigo,porque odio ese estado,me gusta ser feliz y sonreír y creer que un día mejor me espera.Como la complicamos las mujeres , capaz es fácil para otras personas,pero para personas como yo les cuesta un huevo por eso se hacen un Blog o pagina o notas en la Compu,solo porque ya no sabemos en quien confiar,a quien acudir,a quien contarle que no podemos seguir con nuestras vidas,que no podemos fingir felicidad cuando en realidad estamos tristes,asustados y solos,no poder compartir alegrias verdadera con alguien.
Es asombroso que  después de todo lo que escribi no tenga ganas de llorar ni gritar ni nada,yo creo que estoy en otro momento, es como que  me descargo asi porque no tengo otra forma,peor aun así no cometo idioteces ni nada qu eme lastime esto que  hago es solo escribir como me siento a diario.Ante los  ojos de quien lea esto,parecerá que soy un emo o una depresiva sin remedio peor en realidad no,Soy dura,no lloro y  a pesar de que hay mil quinientas cosas que me hacen no soy mala y siempre intento conocer gente buena y nueva y con lo que pego buena onda genial y con la que no bueno mejor .Hablo de verdad y a corazón abierto,sin esperar nada del otro lado.Ya es como que ver tantas personas  falsas me marearon,me entristece ver que gente que creí buena sean flor de forras,Ya no me mueven ni un pelo,no voy a dar afecto a un lugar frió y vacio.Es triste pero es así,ahora entiendo porque existen las personas antisociales que no se mezclan con casi nadie.

Love who loves you BACK!

Tras esperar tantos años, Tokio Hotel viene a Argentina,talvez hago mucho espamento por 20 minutos de presentación,pero el echo de verlos es la felicidad maxima para los Fans.No tengo palabara para agradecer la posibilidad de conocerlo,OSEA FACE TO FACE  ,no lo puedo creer, es como uno de mis sueños mas deseados,Que increible.I so HAPPY  LOVEEEEEE <3

Scream

Siempre imagino una vida diferente a la que tengo no quiero joder a nadie,pero terminan  molestándome a mi.No me pueden ver en paz,ni feliz,cada vez intento levantarme ,aparecen obstáculos ,aparecen personas que no quiero en mi vida,ojala las pudiera alejar simplemente de mi pero yo misma se que es imposible,me enferma mi familia,me enferman los amigos falsos y principalmente me enferma no poder mandarlos a la Mierda,a veces me siento sola pero por otro lado es mejor,sola que mal acompañada.No veo el punto de estar mal si cosas nuevas y mejores vendrán,eso me lo digo cada día por 20 años,capaz se rían de mi forma de ser,hasta yo me rio de esa forma absurda que tengo de vivir pero que mas da,esta es mi forma de ser,ya no quiero estar mal,no quiero gente que me dañe solo quiero gente que me AME<3 .

Innocence

Y de repente te sientes sola en un mundo lleno de gente,de repente no ves nada mas que la oscuridad ante tus ojos.Vas creciendo con estos sentimientos,de soledad,de culpa por no  ser capaz de  levantarte y decir estoy vivo.No poder amar por miedo a no ser correspondido.Buscas muchas maneras de seguir adelante,buscas una razón para vivir,pero cuando no hay nadie quien te entienda,nadie a quien recurrir en tiempos de miseria.Ese momento es el que mas triste estas , esta soledad en mi ,la oscuridad en mi interior lleva  mucho tiempo, hay veces ue no se como es que sigo adelante,vivi muchas cosas en 20 años pero por mas cosas buenas que me han pasado,no logre ser feliz con nada ni con nadie,busque muchas formas de no sentir esta soledad.Pense que cuando  fuera mas  grande este sentimiento se iria ,peor cada vez veo menos felicidad menos amor, me vuelvo alguien oscuro incapaz de reaccionar,me sumerjo en mis propios pensamientos,no quiero molestar a nadie con mis problemas,porque sencillamente no se como explicarles ,ue su amistad no me llena que cada palabra que dicen se las lleva el viento,que cuendo  peleamos  crece mi odio,no busco estar sola,quiero estar siempre  con amigos y lucho contra mi todos los dias,no es algo que se pueda entender,hay que  vivirlo en carne propia,no puedo dejar de preguntarme cual es mi verdadero yo.Porque creo que estar asi no es es lo que realmente debo hacer.Ya no aguanto sentirme asi.

No se muere solo una vez, 
Se muere al dejar de ser un niño. 
Se muere al entrar en la madurez, 

Se muere de ser hijo, 
Cuando uno se convierte en padre. 
Y se muere también la valentía si uno es cobarde, 
Siempre en la vida jugamos con la muerte.

Muero de amor .
Muero de rabia. 
Muero de ira. 
Muero de ser. 
Ahora morir de muerte. 
So so solo una vez. 

Cuando queres ocultar esos sentimientos ue tenes en el alma, tener que alejarce para no salir herida.Me molesta eso de mi no poder decir las cosas a tiempo,dejar pasar el tiempo.